http://straxdemi.bbmy.ru/ Страх или что то больше.. ru-ru Fri, 27 Mar 2009 21:55:28 +0300 MyBB/mybb.ru http://straxdemi.bbmy.ru/viewtopic.php?pid=122#p122 <p>хм...мне кажется не каждый человек понимает что именно означает любовь..в каком то плане это не возможно знать...слишком обширное объяснение..но все же...большинство путают это со страстью...</p> mybb@mybb.ru (Demetra) Fri, 27 Mar 2009 21:55:28 +0300 http://straxdemi.bbmy.ru/viewtopic.php?pid=122#p122 http://straxdemi.bbmy.ru/viewtopic.php?pid=121#p121 <p>ты сама выше писала что:<br />ПРАВИЛА РАСПРОСТРОНЯЮТЬСЯ НА ВСЕХ!!!))))<br />и на вас тож))) :jumping:</p> mybb@mybb.ru (jenny) Thu, 26 Mar 2009 22:49:46 +0300 http://straxdemi.bbmy.ru/viewtopic.php?pid=121#p121 http://straxdemi.bbmy.ru/viewtopic.php?pid=119#p119 <p>ахах ну ненаю:) хД</p> mybb@mybb.ru (Demetra) Thu, 26 Mar 2009 22:32:53 +0300 http://straxdemi.bbmy.ru/viewtopic.php?pid=119#p119 http://straxdemi.bbmy.ru/viewtopic.php?pid=115#p115 <p>1. Неумение разговаривать<br />Умение говорить, спрашивать, договариваться - это обязательный атрибут существования как такового, так и существования отношений. Вверх всего, здесь, - это навыки эмоционального общения. Это то к чему надо стремиться и постоянно поддерживать, тогда всё остальное исправимо, всё остальное - возможно. Одной фразой - учитесь говорить.</p> <p>2. Перекладывание ответственности</p> <p>Если Вы всегда находите отговорки, если во всех Ваших бедах виноваты окружающие или близкие, если вы постоянно встаёте не с той ноги - в пору задуматься о своей самостоятельности. Скорее всего Вы просто боитесь жить. Боитесь брать на себя ответственность за свои действия, поступки, мысли, чувства. Как думаете - возможно ли построить счастливые взаимоотношения, если Вы всегда и во всём вините Вашего партнёра? Если Вы “в своём глазу бревна не видите”? Перекладывание ответственности чревато расставаниями на любом этапе отношений, через любой промежуток времени от их начала. Прежде всего смотрите в свою сторону.</p> <p>3. Чтение мыслей</p> <p>Это просто гениальная особенность 99% процентов людей. Меня это всегда безмерно радовало.. :) Почему-то все думают, что они знают, что думают их партнёры, а также думают, что партнёры могу читать и их мысли тоже. Стоит Вам что-то захотеть, как Ваш партнёр тут же это поймёт… :) Несомненно, такое бывает… Но… Это больше дело случая. А исключения, как обычно подтверждают правила.</p> <p>Читая мысли, Вы рискуете придумать себе партнёра и жить с “вымышленным персонажем”. В той или иной мере, конечно же. Рано или поздно возникнет конфликт. Рано или поздно Вы столкнетесь с реальностью.</p> <p>Причём чтение мыслей бывает как в сторону позитива(”всё у нас хорошо, иначе быть не может”), так и в сторону негатива(он/она, наверное, мне изменяет…”). И то, и другое - негативно влияет на отношения. С этим можно и нужно работать.</p> <p>4. Боязнь или неумение извиняться(или же просто гордость)</p> <p>Странный факт… Но, почему-то, именно этот навык плох даже у детей, которые вообще мало чего стесняются порой…чего уж говорить о взрослых. Для начала нужно научиться извиняться. Это только на первый взгляд всё просто, а потом получается, что послал человека извиняться, а он возвращается и говорит, что ещё сильнее поссорился. То есть, во-первых, надо учиться извиняться.</p> <p>А, во-вторых, надо работать с непонятно откуда и почему врожденным страхом извиняться. Нужно работать с непонятным включением гордыни и “чувства собственного достоинства”… В своё время это чёртово “достоинство” губило и мои отношения, хотя можно было всё очень просто исправить. И работать с этим тоже - можно и нужно.</p> <p>5. Незнание и/или игнорирование потребностей партнёра</p> <p>Если с незнанием всё понятно - это такое своеобразное невежество от незнания, которое, как известно, не освобождает от ответственности. Нужно просто повышать свою образованность в этом направлении. А вот игнорирование связано с ложными представлениями, неумением говорить, и с неумением извиняться, и с чтением мыслей. Опять же - повышать уровень знаний в этом направлении и объединять это в систему знаний - практиковаться в выявлении этих потребностей, повышать свои знания и навыки, и использовать это всё единым целым, системным взглядом. Если этого - нет, то на выходе ловим конфликт потребностей и ценностей, неудовлетворённость отношениями и чувство ненужности.</p> <p>6. Игнорирование собственных потребностей</p> <p>Похоже на предыдущий пункт. Только здесь мы зачастую пренебрегаем собой в ожидании в будущем якобы получить больше. Не говорим о своих потребностях, может быть даже намерено умалчиваем, чтобы не испортить партнёру настроение, надеемся, что всё станет лучше и потом нам тоже станет хорошо и про нас вспомнят… А на деле срываемся из-за накопленных эмоций, испытываем тревогу, тоску, депрессию, имеем повышенную раздражительность… А всё это явно не лучшим образом влияет на отношения. Это их просто-напросто разрушает.</p> <p>7. Отсутствие выражения эмоций</p> <p>Это очень сходно с предыдущими двумя пунктами. И всё же имеет несколько другой характер. Если мы не выражаем эмоции, забиваем их в себе, глушим, не принимаем и не понимаем их, то в конце концов они всплывают в нас, но всплывают с каждым разом всё более и более деструктивно для нашей личности…всплывают до тех пор, пока мы их не выразим или не примем такими какие они есть. Это уже очень сложный навык. И под выражением, например, негативных эмоций я совсем не предлагаю кричать на близких или выплёскивать эти эмоции на них; есть другие более гуманные способы: можно как просто выразить эти эмоции, так и донести информацию о них до близких людей. Выражение и принятие своих эмоций - это навык важный не только для отношений, но и для того, чтобы гармонично и счастливо жить в этом мире, в гармонии с природой, как говорят.</p> <p>8. Непонимание волнообразности чувств и эмоций </p> <p>Понимание структуры чувств и эмоций - безумно важно. Непонимание того, что все чувства и эмоции в нашей жизни идут волнами - это, наверное, самая распространённая в мире причина измен и расставаний, а также ссор и конфликтов…</p> <p>Тут нет никаких навыков. Тут только понимание. Один раз понял и всё. Самая большая проблема устранена. Разве что иногда можно об этом вспоминать.</p> <p>Особо писать здесь не буду - очень подробно об этом будет как в книге, так и в тренинге.</p> <p>9. Непонимание и/или незнание психологических различий между мужчинами и женщинами</p> <p>Ну… Об этом больше половины моей книги :) Расписывать это нереально.</p> <p>Коротко - незнание хотя бы основных психологических различий между мужчинами и женщинами может привести к однополой любви… :))) Шучу, конечно же. И тем не менее - эти знания и навыки(здесь уже есть навыки) помогут очень сильно освежить отношения, помогут вообще строить отношения иначе, чем до того как Вы начинаете работать над этими своими знаниями. На самом деле различий не так много, просто есть основные, которые важно запомнить. О некоторых из них я уже упоминал в своих постах. Кто внимательно читал, тот понял.</p> <p>9,5. И самое главное.</p> <p>В большинстве случаев - совсем не важно знаете вы или нет те или иные модели, навыки, информацию. Главное - применяете ли вы их уже или нет? Практика, практика и только практика…</p> mybb@mybb.ru (Demetra) Thu, 26 Mar 2009 22:23:59 +0300 http://straxdemi.bbmy.ru/viewtopic.php?pid=115#p115 http://straxdemi.bbmy.ru/viewtopic.php?pid=113#p113 <p>ахах:))&#160; ну ландно я подумаю :idea:</p> mybb@mybb.ru (Demetra) Thu, 26 Mar 2009 22:21:22 +0300 http://straxdemi.bbmy.ru/viewtopic.php?pid=113#p113 http://straxdemi.bbmy.ru/viewtopic.php?pid=112#p112 <p>шибки партнёра тоже надо обсуждать, конечно же :) Ибо отношения это всегда взаимодействие двух людей, а не одного. Но есть некоторые серьезные и важные детали по этому поводу:</p> <p>Естественно, если Вы не обсуждаете ничего кроме лично Ваших ошибок, то получится самобичевание какое-то и мазохизм. Да ещё и возведение Вашего партнёра в ранг мифических богов, которые не допускают ошибок. А мы не к этому стремимся.</p> <p>Вообще, конечно, я всегда надеюсь, что мои статьи смогут прочитать оба партнёра и тогда каждый из них будет работать над собой… но :) Идеализм это, конечно, хорошо, а жизнь продолжает идти своим чередом.</p> <p>Поэтому, предполагая, что статьи читает только кто-то один, да и вообще, чтобы дать возможность получить дополнительные навыки, объясню нюансы того как и партнёра вывести на обсуждение его ошибок.</p> <p>Упрощённый вариант.</p> <p>Когда речь касается ошибок партнёра, то тут есть особые формы речи: не “твои ошибки”, не “ты делаешь … неправильно”, не “почему ты вечно делаешь …”, “А ты не думал(а) о том, что ты тоже ….”, а несколько иначе:</p> <p>“Для меня это не приятно, я был(а) бы счастлив(а), если бы ***”,”я хочу, чтобы было так”, “Мне будет приятно, если ты будешь делать так”, иногда можно добавить “потому что мне неприятно, когда ты делаешь …”, но это нужно делать редко, потому что частое использование будет угнетать любого человека.</p> <p>Ещё несколько вариантов:</p> <p>“Так как человек должен&#160; иногда быть загадочным, а иногда раскрывать свои тайны, то…хочешь раскрою тайну? :) На самом деле мне не нравится ***.&#160; А нравится мне ***. И я очень хочу, чтобы ты делал(а) именно *** , тогда я буду счастлив(а).”</p> <p>“Я хочу, чтобы мы раз в неделю ***. Давай запланируем это и будем делать!”</p> <p>“Есть вещи, о которых мне хочется кричать от злости. Но так как мы умнее и не будем устраивать бессмысленные скандалы и ссоры, то…готов(а) ли ты меня выслушать спокойно и вдумываясь в каждое слово, которое я говорю…и, что самое важное, не делая преждевременных суждений? Мне не хватает ………………………………. . Я хочу, чтобы было …..”</p> <p>Если примерами натолкну Вас на какие-то размышления и на понимание самого процесса, то это будет просто отлично.</p> <p>Не должно быть никаких прямых обвинений или наездов, это всегда воспринимается неадекватно практически любым человеком. Но и намёков быть не должно. Грубо говоря, нужно ходить на грани. В некоторой мере, это искусство…</p> <p>И ещё, что очень важно и в чём кроется дьявол, Вы должны предлагать решения, действия. Тогда это будет конструктивно и не будет восприниматься как простой наезд.</p> <p>А ещё можно задать очень просто вопрос: “Как ты думаешь, есть ли что-то в твоих действиях, что может быть неправильным или ошибочным? Или что-то, что может мне не нравиться?”</p> <p>И ещё один: “Как ты думаешь, чтобы ты мог(ла) сделать, чтобы улучшить наши отношения и сделать их более насыщенными? Обещаю, что после того, как ты ответишь, я тоже скажу все свои мысли”.</p> <p>Главное, хотя бы задайте партнёру 2 последних вопроса и многое уже сдвинется с мёртвой точки. А потом повторяйте их хотя бы раз в неделю или по надобности.</p> <p>Удачи Вам ;)</p> mybb@mybb.ru (Demetra) Thu, 26 Mar 2009 22:20:53 +0300 http://straxdemi.bbmy.ru/viewtopic.php?pid=112#p112 http://straxdemi.bbmy.ru/viewtopic.php?pid=103#p103 <p>ммм есть сорры??? :'(&#160; <br />вот вам три шага:) все исправить!<br /></p> <p>Привет, любителям поссориться :)</p> <p>Есть шанс научиться делать отношения лучше. Буду давать рабочие методики - применяй не хочу, часть 1.</p> <p>Одна из самых частых причин появления проблем в отношениях - это&#160; предположение, что Вы действительно понимаете партнёра, в то время как он/она считает, что Вы вообще ничего не понимаете. Зачастую, такое предположение (которое взаимно исходит от обоих партнёров) может уничтожить любые отношения.</p> <p>Предположение - это понимание партнёра с Вашей точки зрения. С другой стороны, проявлять искреннее любопытство - это значит понимать партнёра с его/её собственной точки зрения.</p> <p>Так вот, в следующий раз, когда Вы с партнёром зайдете в тупик горячего спора, который ни к чему не приводит, то попробуйте этот верный трёх шаговый план:<br />Определите с какой Вы стороны - защищающейся или нападающей, и замолчите.<br /> Признайтесь себе в том, что Вы и Ваш партнёр сейчас испытываете трудности.<br />Спросите себя: “Как сейчас себя чувствует мой партнёр (он/она)?”</p> <p>Вы откроете изумительные знания о натуре человека: Вы не можете проявлять искреннее любопытство о том, что и как чувствует другой человек, и одновременно злится на него или испытывать раздражение. Удивлены, да? :)</p> <p>Например, если во время какой-либо напряженности Вы скажете партнёру: “Мне не понравилось, к чему шёл наш разговор, и поэтому я замолчал и попробовал почувствовать что ты испытываешь, как оцениваешь ситуацию, что происходит внутри тебя. Мне показалось, что тебе тоже не нравится к чему идёт этот разговор, и что тебе тоже не хочется спорить, верно?”</p> <p>Если Ваш партнёр согласится с тем, что ей/ему не нравится к чему идёт разговор, то предложите следующее: “Если тебе, как и мне, не нравится к чему идёт этот разговор, то почему бы нам не остановится, начать сначала, и вместе не попытаться поговорить не нападая друг на друга и не защищаясь друг от друга?” Если партнёру не нравится спорить, тогда у Вас есть хороший шанс получить поддержку Вашего предложения.</p> <p>Если партнёр не поддерживает Вас, то он/она может больше хотеть ощущать в себе злость, нежели сделать так, чтобы всем стало лучше. Если Вы один/одна из тех, кто не хочет делать лучше, значит Вы тот человек, который лучше будет правым, чем улучшит отношения, которые кстати являются вашими общими.</p> <p>Темная и светлая сторона силы :)</p> <p>А Вы на какой стороне?</p> <p>P.S.: И помните: Ваши отношения могут приносить больше счастья!</p> mybb@mybb.ru (Demetra) Thu, 26 Mar 2009 22:07:39 +0300 http://straxdemi.bbmy.ru/viewtopic.php?pid=103#p103 http://straxdemi.bbmy.ru/viewtopic.php?pid=100#p100 <p>как так??? :huh:</p> mybb@mybb.ru (Demetra) Thu, 26 Mar 2009 22:01:28 +0300 http://straxdemi.bbmy.ru/viewtopic.php?pid=100#p100 http://straxdemi.bbmy.ru/viewtopic.php?pid=99#p99 <p>Дети и алкоголизм.<br />Пьянство не стало «тяжелым пережитком прошлого», как оптимистично утверждалось в советское время. Никто не спорит с тем, что пьянство вредит здоровью, но «борьба» с ним сопровождается неприкрытой гордостью за национальную способность поглощать алкоголь в огромных количествах. </p> <p>Алкоголь относится к наркотическим ядам; он действует на весь организм, но особенно чувствительна к алкоголю центральная нервная система. </p> <p>Человеческий организм легко привыкает к алкоголю. Эта привычка и служит причиной злоупотребления алкогольным ядом. Наступает постепенное отравление организма с изменением обмена веществ, что ведет к все усиливающейся болезненной потребности в алкоголе. В конце концов, развивается картина хронического алкоголизма со всеми его последствиями. </p> <p>Алкоголик вредит не только своей жизни. Он оставляет после себя неполноценное потомство, так как алкоголь поражает зародышевую плазму. Дети алкоголиков нередко рождаются недоразвитыми, страдающими тяжелыми болезнями. </p> <p>Особенную опасность представляет приучение детей к алкоголю. В большинстве случаев «сердобольные» папы, мамы, дядюшки и тетушки, которые считают, что «детям тоже надо налить сладенького вина» и что «от сладенького плохо не будет», приучают детей к тому, что это хорошо. </p> <p>Такие родители совершают ошибку, не представляя себе, что даже ничтожные дозы алкоголя отравляют нежную ткань мозга ребенка. Алкоголь всасывается в кровь непосредственно в желудке и очень быстро доносится до головного мозга, на который он и воздействует. Мозг ребенка чрезвычайно чувствителен к любым ядам, а особенно к такому яду, как алкоголь. </p> <p>Поведение человека обусловливается его воспитанием, то есть развитием способности как проявлять, активизировать, так и задерживать, тормозить различные свои движения и действия. Эта способность создается путем выработки и накопления условных рефлексов в коре головного мозга. Воздействие алкоголя, на мозг ребенка приводит к тому, что выработка условных рефлексов ослабевает, а уже выработанные, но недостаточно укрепившиеся рефлексы исчезают. Все это не дает возможности воспитать полноценного человека. </p> <p>Родители и другие взрослые люди не должны предлагать детям спиртных напитков. Желательно, чтобы вообще дети не были свидетелями выпивок взрослых, так как это может толкнуть их на путь подражания.</p> mybb@mybb.ru (Demetra) Thu, 26 Mar 2009 22:00:42 +0300 http://straxdemi.bbmy.ru/viewtopic.php?pid=99#p99 http://straxdemi.bbmy.ru/viewtopic.php?pid=97#p97 <p>Табакокурение выражается в зависимости от потребления табака. Табак содержит много ингредиентов, в том числе и никотин, который является нейротропным ядом. На первой стадии зависимости от курения человек считает, что у него появляется работоспособность и улучшается самочувствие. </p> <p>Продолжительность стадии 2-4 года. Основная стадия 1-2 пачки в сутки. Появляется постоянное желание курить. </p> <p>Проявляются такие симптомы как: кашель, изжога, неприятные ощущения, сердцебиение, нарушение сна, раздражительность. Продолжается от 4 до 15 лет. Застарелая стадия характеризуется общим дискомфортом, курение уже не дает комфорта, удовольствия. Человек курит «на автомате», установилась сильная психологическая зависимость. Нарушена сердечно-сосудистая система, нарушен сон, сильная раздражительность, как правило, потеря аппетита и головные боли. Многие курильщики пытаются самостоятельно бросить курить. </p> <p>Обычно получается на очень не продолжительное время.</p> mybb@mybb.ru (Demetra) Thu, 26 Mar 2009 21:49:10 +0300 http://straxdemi.bbmy.ru/viewtopic.php?pid=97#p97 http://straxdemi.bbmy.ru/viewtopic.php?pid=96#p96 <p>Наркомания – это хроническое заболевание, связанное с употреблением наркотических веществ и с постоянным желанием повысить дозу наркотика. При употреблении наркотика человек испытывает сильное удовольствие, эйфорию, вместе с тем происходит разрушение организма. </p> <p>Заболевание проявляется на психическом и физическом уровне. Является хроническим, и если не принимать меры, смертельным заболеванием. Наркотики снижают иммунитет, разрушают печень, почки, сердце. Наркоман очень подвержен инфекциям (гепатит, мочеполовые инфекции, различные воспаления.) У него потребность все в больших дозах наркотического вещества. Человек теряет трудоспособность, увлечения, смысл жизни – деградирует. Вся деятельность направлена только на то, где достать так нужный ему наркотик. Если же он не употребит «дозу», то у наркомана происходят так называемые «ломки» - это сопровождается потливостью, сердцебиением, чиханием, непрерывным кашлем.&#160; Пульс при этом плохо прослушивается, зрачки расширены, во всем теле сильные боли, тошнота, рвота, озноб, понос и очень сильная слабость. После снятия физической зависимости, остается сильная тяга&#160; к наркотикам.</p> <p>Родители не оставляйте своих детей без внимания! </p> <p>По статистике более 60 % наркоманов люди в возрасте от 16 до 30 лет. Если Вас настораживает поведение детей. Если Вы обнаружили непонятные предметы: (бумажки для самостоятельного скручивания сигарет, зеркало или стекло, пузырьки из под лекарств, пустые тюбики из под клея, шприцы, закопченные ложки, куски ваты, задумайтесь над этим.</p> mybb@mybb.ru (Demetra) Thu, 26 Mar 2009 21:47:41 +0300 http://straxdemi.bbmy.ru/viewtopic.php?pid=96#p96 http://straxdemi.bbmy.ru/viewtopic.php?pid=94#p94 <p>Вред компьютерных игр </p> <p>Кимберли Томпсон и Кевин Ханингер из Гарварда установили: популярные видеоигры категории Е, рекомендованные для детей старше шести лет, воспитывают в чадах склонность к насилию и жестокости. Там нужно бить, стрелять и убивать, и за это полагается вознаграждение. В играх типа «action» на насилие уходит 91 процент времени, причем в 27 процентах игр насилие приводит к смерти. Пусть убийство и вознаграждение за него виртуальные - в сознании компьютерного поколения виртуальная реальность не отличается от настоящей жизни. Если учесть, что в 1999 году 70 процентов американских детей проводили время у компьютеров или электронных игровых приставок к телевизорам, стоит ли удивляться тому, что в США повсеместно школьники открывают огонь из пистолетов и ружей в школах, смешивая игру с действительностью? </p> <p>Но параллельно с прививкой жестокости у компьютерного поколения происходит падение умственных способностей. Ученые университета Тохоку в Японии обнаружили, что компьютерные игры стимулируют лишь те участки головного мозга, которые отвечают за зрение и движение, но не способствуют развитию других важных его участков. Игры останавливают развитие лобных долей мозга, которые отвечают за поведение человека, тренировку памяти, эмоции и обучение. </p> <p>Кстати, именно неразвитость лобных долей мозга делало примитивного человека, неандертальца, злобным и вспыльчивым, неспособным жить в большом коллективе. Именно поэтому неандертальцы были истреблены человеком нашего типа - кроманьонцем, хомо сапиенсом. Когда людям приходилось из-за болезней удалять лобные доли (лоботомия), то оперированный совершенно терял контроль над собой. Он не мог Сопротивляться своим импульсивным желаниям. Понравилась ему женщина - и он бросается на нее. Хочется кого-то убить или ударить - он хватается за тяжелый предмет. </p> <p>Так вот, компьютерные игры ведут к деградации именно лобных долей. А те дети, которые занимаются старой доброй арифметикой и решают традиционные математические задачи, лобные доли развивают. Когда их интеллектуальные способности сравнили с Успехами тех юных, которые дни напролет проводили за видеоприставкой «Нинтендо», то оказалось, что для решения арифметических задачек уровня наших прадедушек нужны гораздо большие интеллектуальные усилия, чем те, которые «видекомпьютерные» чада тратят на свои «стрелялки» и «ходилки», и усилия эти как раз и приходятся на лобные доли нашего мозга. Кроме математики, лучше всего мозг развивают занятия, которым предавался еще Михаило Ломоносов в эпоху свечей и парусов, - чтение и письмо. </p> <p>Профессор Рюто Кавасима, который и проводил это исследование во главе целой группы, горестно качает головой. С детьми нового поколения, которые режутся в компьютерные игры чуть ли не с пеленок, в общество придут новые и страшные проблемы, доселе человечеству неведомые. Мы же добавим: в бурную Эпоху Перемен, когда все будет зыбким и опасным, к власти придет поколение, которое станет страшным источником нестабильности и самого безумного авантюризма. То будут люди, потерявшие чувство реальности, да еще и деградировавшие умственно и эмоционально, в сторону обезьянолюдей. </p> <p>Именно такие «дети виртуальности» будут более всего склонны решать возникающие проблемы войной. Есть «русский вопрос», вопрос полигонов, прикрытия американского перехода в новый мир и вопрос сдерживания Китая? Семь бед - один ответ. </p> <p>...а потом удивляются, почему в Америке столько маньяков. Ещё и других заражают. Кадры из компьютерных игр:</p> <p>Жестокие игры </p> <p>Несмотря на то что индустрия компьютерных игр предпринимает усилия для классификации своей продукции, многие детские компьютерные игры слишком жестоки для неокрепшей психики. К такому выводу пришла наблюдательная группа при Конгрессе Соединенных Штатов.</p> <p>В процессе игры ребенок получает подсознательное послание, что убийство и насилие - это увлекательно и &quot;круто&quot;. Более того, при рекламе упор часто делается именно на жестокость игры. Как пример приводится следующая фраза из аннотации к игре&#160; &quot;Почувствуйте запах дымящихся внутренностей, когда новая микроволновая пушка Дюка поджаривает и взрывает этих ублюдков-пришельцев.</p> <p>В отчете также содержится призыв к родителям внимательнее относиться к возрастным ограничениям при выборе игр для ребенка.</p> <p>Зловещее увлечение</p> <p>Поначалу Джеймс Торвил, 41 года, ничем не отличался от других мужчин его возраста, живущих в маленьком американском городке. Растил двоих детей, иногда дарил жене цветы, время от времени заходил в бар выпить пива.</p> <p>Но однажды он купил сыну компьютер и увлекся им. Забросил работу, почти не ел и не спал. Но напрасно он тренировался днем и ночью - 10-летний сын с легкостью обыгрывал его. Джеймс, не в силах больше терпеть этого, в один прекрасный день выставил семью на улицу. Жена с детьми поселилась в другом доме, а Джеймс, став свободным, наконец-то смог проводить за любимым своим компьютером столько времени, сколько ему хотелось.</p> <p>Его сосед Ян Мервин также увлекался компьютерными играми и иногда заходил к Джеймсу, чтобы &quot;сразиться&quot;. При этом он и не подозревал, что тем самым решил свою судьбу. Однажды мужчины сражались за компьютером, и удача отвернулась от Джеймса. Постоянные проигрыши страшно разозлили его, но Ян, увлеченный игрой, не замечал перемены настроения хозяина. А когда увидел, что тот весь кипит от гнева, было уже поздно.</p> <p>Джеймс неожиданно вскочил и помчался в спальню. Выхватил из комода пистолет и в мгновение ока &quot;расстрелял&quot; компьютер. Не пощадил он и Яна - выстрелом в голову уложил его на месте, а затем выбежал на улицу, где еще несколько раз спустил курок. К счастью, тут обошлось без жертв.</p> mybb@mybb.ru (Demetra) Thu, 26 Mar 2009 21:44:35 +0300 http://straxdemi.bbmy.ru/viewtopic.php?pid=94#p94 http://straxdemi.bbmy.ru/viewtopic.php?pid=91#p91 <p>просто не на кого вырвать свою злость и неудачи...прицепи у нас бывает такое..только выражаем мы это на друзьях....это тоже над исправлять :idea:</p> mybb@mybb.ru (Demetra) Thu, 26 Mar 2009 21:38:34 +0300 http://straxdemi.bbmy.ru/viewtopic.php?pid=91#p91 http://straxdemi.bbmy.ru/viewtopic.php?pid=86#p86 <p>ээ забыли хД чуть позже:)</p> mybb@mybb.ru (Demetra) Thu, 26 Mar 2009 21:34:12 +0300 http://straxdemi.bbmy.ru/viewtopic.php?pid=86#p86 http://straxdemi.bbmy.ru/viewtopic.php?pid=75#p75 <p>Всем хочется верить, что любовь является неким фундаментальным фактором, а враждебность случайным обстоятельством. Но, в силу большой распространенности неурядицы в любовных отношениях, можно задать вопрос, а что является причиной конфликта. И почему так легко возникают недоразумения, которые могут вылиться в открытое противостояние? </p> <p>Атмосфера подозрительности и отсутствии веры в своего избранника связано не столько с определенным партнером, сколько с неспособностью справиться со своими эмоциональными реакциями. </p> <p>Человек, чаще всего, не замечает, как мало он дает другому, но с легкостью обнаруживает этот изъян у своего партнера, чувствуя, что &quot;ты никогда на самом деле меня не любил&quot;. </p> <p>Жена, лелеющая мысль о мести мужу, из-за того, что супруг не уделяет ей все свое внимание и всю свою любовь, не замечает, сколько враждебности и агрессии выражено в ее установке. Каждый из нас периодически забывает о собственных враждебных импульсах и приписывает их своему партнеру. </p> <p>Такой процесс, естественно, вызывает недоверие к любви избранника или избранницы. Подозрительность по поводу верности и искренности порой принимает навязчивые состояния. Осознавая свою собственную способность легко и непринужденно развлечься на стороне, человек нисколько не сомневается в том, что и другой способен на это. Страх любви всегда смешан со страхом перед тем злом, которое мы могли бы причинить другим людям, или они могли бы причинить нам. И начинается изнурительная гонка преследования. </p> <p>Осознание своих бессознательных желаний и запретов на проявление собственной сексуальности позволяет человеку избежать параноидальных ловушек. </p> <p>Еще один источник недоверия в обычной любовной жизни - это тот факт, что если любовь возникла, то она рисуется нами как источник счастья, как реализация наших сокровенных мечтаний. Именно в любви человек, противоречивый по своей сути, вдруг надеется решить все свои внутренние конфликты и жаждет исполнения всех своих заветных желаний. </p> <p>Такая любовь всегда направлена на наши собственные ожидания и фантазии. В самом прямом смысле это не любовь к другому человеку, а любовь к себе. </p> <p>Следующей причиной возникновения недоверия является идея о том, что партнер должен соответствовать идеальным представлениям об идеальной любви. Таким образом, на партнера возлагаются непосильные требования. Партнер должен быть сильным и в то же время беспомощным, вести и быть ведомым, быть суровым и чувственным. Он должен быть агрессором в сексе и одновременно быть нежным, а также отдавать нам все свое время и в то же время работать, работать и работать. </p> <p>Пока мы считаем, что он может осуществить все наши мечты, избранник окружен ореолом сексуальности. Не замечая, что этот ореол всего лишь отражение наших ожиданий. Именно здесь находится источник наших разочарований, когда реальность вступает в свои права, иллюзии разрушаются, и партнер предстает таким, каков он есть. </p> <p>Уверенность в себе, ощущение внутренней силы и значимости, отсутствия страхов перед своей зависимостью от любимого человека, позволяет сохранить и укрепить отношения. </p> <p>Если же внутри - низкая самооценка и страх потери партнера, то наступает паралич сознания, мы оказываемся в лапах бессознательного конфликта. </p> <p>В любви судьба не выдает вместе с любимым человеком гарантийного талона на верность и преданность. Это вопрос личностной зрелости и опознания своих внутренних страхов. </p> <p>Любовь - это огромная ответственность не только за партнера, но и за собственную предсказуемость и желание понимать, что со мной происходит в данную минуту. Из каких потаенных глубин вылезло чудовище, которое хочет разрушить мою жизнь. </p> <p>Любовь - это выбор, свободного человека, который себя любит так, что способен искренне полюбить другого, чтобы дать партнеру столько любви и свободы, сколько он может унести.</p> mybb@mybb.ru (Demetra) Thu, 26 Mar 2009 21:20:44 +0300 http://straxdemi.bbmy.ru/viewtopic.php?pid=75#p75 http://straxdemi.bbmy.ru/viewtopic.php?pid=68#p68 <p>тут можно говорить о личных проблемах и делиться опытом:)</p> mybb@mybb.ru (Demetra) Thu, 26 Mar 2009 21:12:08 +0300 http://straxdemi.bbmy.ru/viewtopic.php?pid=68#p68 http://straxdemi.bbmy.ru/viewtopic.php?pid=60#p60 <p>Неформалы — социальная группа; общее название для представителей различных молодёжных движений в СССР и России c 1980-х годов по настоящее время. Определение «неформал» происходит от словосочетания «неформальные объединения молодёжи», возникшего в противопоставление «формальным» объединениям: комсомольской организации и других, допускаемых властью. «Неформалами» в середине 80х годов сотрудники органов внутренних дел и местных организаций КПСС называли различные неофициальные, самодеятельные сообщества молодых людей — группы социальной инициативы, клубы по ин­тересам и подростковые банды. Первоначально, слово «неформал» носило ярко выраженную негативную, презрительную окраску и не являлось самоназванием представителей субкультур.</p> mybb@mybb.ru (®AndryKid®) Thu, 26 Mar 2009 01:22:08 +0300 http://straxdemi.bbmy.ru/viewtopic.php?pid=60#p60 http://straxdemi.bbmy.ru/viewtopic.php?pid=59#p59 <p>Эмм не могу не чего сказать про это так как мало чего знаю :)</p> mybb@mybb.ru (®AndryKid®) Wed, 25 Mar 2009 23:01:01 +0300 http://straxdemi.bbmy.ru/viewtopic.php?pid=59#p59 http://straxdemi.bbmy.ru/viewtopic.php?pid=58#p58 <p>Думают одно а на самом деле другое :)</p> mybb@mybb.ru (®AndryKid®) Wed, 25 Mar 2009 22:59:16 +0300 http://straxdemi.bbmy.ru/viewtopic.php?pid=58#p58 http://straxdemi.bbmy.ru/viewtopic.php?pid=56#p56 <p>И самое прикольное что некоторые думают что они настоящие панки, а на самом деле нет:)</p> mybb@mybb.ru (®AndryKid®) Wed, 25 Mar 2009 22:43:48 +0300 http://straxdemi.bbmy.ru/viewtopic.php?pid=56#p56 http://straxdemi.bbmy.ru/viewtopic.php?pid=55#p55 <p>Настоящие панк ещё есть, но их очень мало</p> mybb@mybb.ru (®AndryKid®) Wed, 25 Mar 2009 22:42:05 +0300 http://straxdemi.bbmy.ru/viewtopic.php?pid=55#p55 http://straxdemi.bbmy.ru/viewtopic.php?pid=53#p53 <p>Ну да все таки мы должны отличаться друг от друга и я повторюсь иначе жизнь была бы скучной и не интересной :)а войны наверно из-за того что одним не нравиться одно другим другое словами не могут решить и решают по другому вот так :) ну это моё мнение</p> mybb@mybb.ru (®AndryKid®) Wed, 25 Mar 2009 22:39:01 +0300 http://straxdemi.bbmy.ru/viewtopic.php?pid=53#p53 http://straxdemi.bbmy.ru/viewtopic.php?pid=51#p51 <p>Как побороть комплекс перед серьезными отношениями?</p> <p>Horoshka:<br />Доброго всем дня!<br />У меня в общем-то ординарная проблема, на форуме было много подобных&#160; обсуждений. Но всё же каждому хочется услышать мнение и советы, адресованные именно ему. <br />Я прожила с мужем 2,5 года. Срок, конечно, несерьёзный. Детей у нас нет. Все это время было и хорошее, и скандалы, и ругань. Я очень тяжелый в быту человек, вспыльчива. Часто ссоры происходили из-за пустяков, инициатором конфликтов чаще всего выступала я. Последний год наша жизнь состояла из скандалов, примирений, разговоров о том, что нужно разойтись, потом разговоров о том, как нормализовать отношения. Я почувствовала к мужу какую-то физическую неприязнь, нормального секса не было давно (из-за моего нежелания). Раньше он был очень заботливым, ласковым, потом начал позволять себе кричать на меня, оскорблять. Я понимаю, что всему виной скандалы. Но во многих ситуациях он вел себя просто не по-мужски. <br />В общем, я решила, что ничего у нас не выйдет, сегодня перевожу вещи к родителям. Но вот в чем проблема, я не могу уверенно сказать, люблю ли я своего мужа, но за всё это время он стал мне очень близким человеком. Как представлю, что вечером мне придется разбирать все вещи, которые мы покупали вместе- подарки, игрушки, всякие мелочи... Сердце щемит. Я очень боюсь совершить ошибку- может не стоит идти на такой радикальный шаг, может можно еще что-то исправить?! С другой стороны , может это просто привычка и не стоит тратить время на человека, с которым не будущего? <br />Муж часто говорил мне, что я еще не достаточно повзрослела для семейной жизни (мне 24 года). У меня есть страх остаться одной и неуверенность в том, что когда-нибудь я действительно психологически созрею до серьезных отношений в полном смысле этого слова.<br />Понимаю, что рассказ слишком лаконичен и может быть сумбурен. Но очень хочется получить поддержку и советы. Заранее спасибо!!! </p> <p>Margo540:<br />Ну во превых видно что автор и сама понимает что меняться нужно. А во-вторыч... ну уйдешь ты к родителям и что от этого ? Комплексы сразу пропадут? Брак это прежде всего работа, каждодневная работа( в том числе и над собой). Чтобы построить отношения надо трудиться , а не сбегать от проблем </p> <p>Sindi:<br />Возможно твой муж прав, ты так и не доросла до семейных отношений.</p> <p>А из-за чего ты срывалась на скандал? </p> <p>Sitizen:<br />Читай статью &quot;Зачем вы нужны мужчине&quot;.<br /><a href="http://www.senses.ru/forher/guidelines/id_144/" rel="nofollow" target="_blank">http://www.senses.ru/forher/guidelines/id_144/</a></p> <p>Советую перечитать несколько раз и проникнуться. И не только дял того, чтобы решить текущую ситуацию, но и для того, что бы в будущем подобное не повторялось. </p> <p>Lana S:<br />Добавлю немножко.</p> <p>Хорошка, а как ты планируешь свою жизнь дальше?<br />Если ты не смогла удовлетворить этого мужчину (во всех имеется в виду аспектах), то сможешь ли сделать это с другим?</p> <p>Мне думается, если ты не поймешь хотя бы для начала допущенных ошибок (не говоря уже об их исправлении), то тебя ждет та же участь.</p> mybb@mybb.ru (Demetra) Wed, 25 Mar 2009 13:47:17 +0300 http://straxdemi.bbmy.ru/viewtopic.php?pid=51#p51 http://straxdemi.bbmy.ru/viewtopic.php?pid=50#p50 <p>^^ Наши страхи в любви<br />Волнения первых свиданий, неуверенность первой ночи вдвоем, незнакомые правила совместной жизни… Отношения – одна из самых значимых сфер человеческой жизни, а поэтому с ними связано немало наших тревог и сомнений. Для женщин личные отношения, как правило, стоят на вершине иерархии ценностей, но тревогам подвержены и мужчины, особенно те из них, кто привык держать ситуацию под контролем: их опыт и логика не слишком помогают там, где речь идет о чувствах. Нормально, когда человек ощущает тревогу и даже страх перед близкими отношениями, но когда эти чувства чересчур сильны, они могут оказаться гибельными для пары. Светлана Кривцова предлагает вглядеться в наши страхи – ведь чем лучше мы их знаем, тем легче их будет преодолеть.<br />Светлана Кривцова – экзистенциальный психотерапевт, автор нескольких книг; одна из последних – «Как найти согласие с собой и миром» (Генезис, 2004).<br />1 ) Знакомство: Позвонит или не позвонит?</p> <p>Их первое свидание уже состоялось. И теперь она переживает: «Позвонит он или не позвонит? Вдруг я сказала что-то лишнее, сделала что-то не так?» Его же к телефонной трубке тянет, как магнитом, но душа неспокойна: «Вдруг она не ждет моего звонка? Может, я ей не понравился?»</p> <p>Боязнь не понравиться, оказаться не на высоте – эти очень распространенные страхи связаны скорее с нашим личным опытом, нежели с начальной фазой отношений. Каким он был? Если человек уже когда-то пережил сильную боль из-за того, что его отвергли, его будут переполнять противоречивые чувства: страх перед возможностью новой боли и потребность в любви и тепле. Из-за этого «сидящего внутри» страха трудно объективно оценить и себя, и партнера, и ситуацию. Часто, особенно в молодости, люди вступают в отношения активно и отчаянно – им не дает покоя некий бессознательный дефицит чего-то очень важного. Одним недостает уважения, признания (его было недостаточно со стороны родителей). Другим не хватает тепла (их в детстве мало любили). Взрослые юноши и девушки, уже изменившись и похорошев физически, сохраняют в себе этот дефицит, как сжатую пружину. И вступают в отношения с разной степенью «сжатости» – то есть, страха быть обманутыми в своих ожиданиях.</p> <p>Совет: задать себе несколько простых вопросов. Действительно ли такие, как я, никому не нравятся и почему? В самом ли деле я не подхожу этому человеку? Почему он мне не подходит? Прислушайтесь к своим ответам, и вы наверняка заметите, что они отличаются подростковым максимализмом, с которым уже пора расстаться. Кроме того, полезно научиться расслабляться: перестать контролировать себя во всем; понять, что неизвестность, как правило, вызывает тревогу.</p> <p>2 ) Первая ночь: Как у меня получится?</p> <p>Настал ключевой момент. Она волнуется: «Захочет ли он меня? Понравится ли ему моя фигура?» У него же одна мысль: «Буду ли я на высоте?»</p> <p>Интимные отношения рождают множество страхов: оказаться «раздетым» не только в прямом, но и в символическом смысле; обнаружить, что близкое общение с партнером вызвало очень сильные ощущения и мы готовы впасть от него в зависимость, потерять свободу… В интимных отношениях слетают все маски, и человек предстает перед своим партнером таким, какой он есть на самом деле. Сила страхов, возникающих перед первой ночью, пропорциональна глубине доверия человека к самому себе и другим. Кроме того, нереалистично высокая планка задается литературой и эротическими фильмами, где всегда имеет место некоторое преувеличение – страстности, сексуальности и идеализированного понятия «созданы друг для друга». Ориентируясь на идеал, партнеры переживают, что у них все пройдет не так, как они представляли в своих фантазиях.</p> <p>Совет: важно помнить, что сексуальное желание не связано с эстетическими категориями или нашей искушенностью и опытом. Внешность имеет значение в эротике, но не в сексуальности. Первая ночь не играет решающей роли – люди должны привыкнуть друг к другу, в том числе и в физиологическом плане, и всегда есть шанс наверстать упущенное.</p> <p>3 ) Мы встречаемся: Это уже серьезно?</p> <p>Проводить время вместе становится привычкой. Она спрашивает себя: «Нужны ли ему серьезные отношения или все еще может кончиться простым увлечением?» Он невольно беспокоится: «Не будет ли вся эта история слишком обременять меня?»</p> <p>Партнеры отдают друг другу свою энергию и время. И, как правило, получают больше, чем отдают. Все это так, пока мы однажды не начинаем замечать, что равновесие между «отдавать» и «получать» нарушается: даря себя другому, каждый может оказаться либо чрезмерно скупым, либо чрезмерно щедрым. Любые партнерские отношения подразумевают некие «весы», и, если у человека есть печальный опыт нарушения их баланса, он будет подсчитывать количество комплиментов и подарков, одолжений и жертв, строя свое поведение в зависимости от полученного итога. Вплотную приблизившись к серьезным отношениям, некоторые могут выбрать бегство – из-за прошлых неудач, нежелания привязываться слишком сильно, неготовности нести подобное бремя.</p> <p>Совет: близость между партнерами – хорошее основание для спокойного разговора. Можно вместе исследовать собственные сомнения: есть ли у наших отношений будущее? Какое? Очень полезно бывает рассказать партнеру, чего вы ждете от отношений и чего в них боитесь. И еще полезней – услышать, чего ждет и боится он.</p> <p>4 ) Жизнь вдвоем: Сумеем ли мы поладить?</p> <p>Они готовятся начать совместную жизнь. Он – аккуратист и сомневается: «Вынесу ли я тот богемный беспорядок, в котором она привыкла жить?» Она – «сова», и ей не по себе: «Действительно ли он такой абсолютный «жаворонок», как говорит?»</p> <p>Когда люди начинают жить вместе, возникает страх «разрушить» то представление, которое сложилось о нас у партнера, разочаровать его или разочароваться самому. Каждый теперь проявляет свой истинный характер, перестав демонстрировать лишь лучшие свои качества.<br />Как развивать отношения в паре</p> <p>Вам обоим: Время от времени подводите итоги совместной жизни: что произошло с вашими отношениями, как они изменились, чего вы достигли вместе? Это позволит найти ответ на главный вопрос: на какой стадии отношений мы находимся сейчас – оба и каждый в отдельности? Возможно, кое-что в ваших отношениях придется пересмотреть, и это не всегда будет легко. Но если вовремя (и регулярно) задавать себе такие простые вопросы, проблем, особенно тяжелых, можно избежать.</p> <p>Вам лично: Вспомните самые важные романы своей жизни. Чего вы боялись тогда? Действительно ли ваши страхи были обоснованны? Вспомните периоды, когда смогли их преодолеть. Это поможет вам в сложные моменты ваших отношений с нынешним партнером.</p> <p>Совет: чтобы избежать неприятных сюрпризов, не стоит спешить с объединением под одной крышей. Для начала стоит провести отпуск вдвоем – в курортном отеле, на даче или даже в походной палатке. Хорошим тестом для отношений может стать жизнь на два дома: наиболее устойчивыми являются отношения двух максимально независимых людей, которым жизнь без партнера не кажется выжженной пустыней.</p> <p>5 ) Общие ценности: Одинаково ли мы рассуждаем?</p> <p>Друзьям он ради шутки рассказал об их последней ссоре и примирении… в постели. Она возмущена: «Как он может так бестактно себя вести?»</p> <p>Чтобы построить прочные отношения, важно иметь общие ценности, общие взгляды на жизнь. Не на все ее аспекты, но на главные: что мы думаем о детях и собственных родителях, о допустимом и недопустимом в партнерстве, о карьере и жилье, о предназначении каждого из нас. Страх возникает, когда ожидания оказываются слишком различными.</p> <p>Совет: еще до брака рассказывать друг другу о том, что задевает или не нравится, учиться разговаривать друг с другом. Важно соблюдать уважительную дистанцию, давать партнеру отреагировать на просьбу в собственном ритме, договариваться и идти на компромиссы. Это особое искусство, которое помогает получать удовольствие даже от разговоров на неприятные темы.</p> <p>6 ) Личный вклад: Как мы будем жить дальше?</p> <p>Они счастливо прожили вместе год. Она мечтает: «Неплохо бы купить квартиру… побольше!» Он не хочет об этом думать: «Нам и так хорошо – зачем что-то менять?»</p> <p>Настало время выбора для обоих. Если двое и дальше собираются вести совместную жизнь, ее необходимо строить – задуматься о детях, о новом жилье… Настоящие отношения двоих предполагают появление третьего, такова логика чувств. Совместным плодом может быть не только ребенок, но и какой-то проект, общий дом – что-то, ради чего мы живем вместе. На этом этапе возникает страх перехода на новую ступень, смены приоритетов: придется менять образ жизни, меньше общаться с друзьями, родителями – и это может сопровождаться чувством вины и даже страданиями.</p> <p>Совет: на этой стадии отношений в них необходимо инвестировать себя и свои силы, чтобы пара была прочнее перед лицом окружающей жизни. Стоит спросить себя: нравится ли мне наш союз, верю ли я в его будущее? Хочу ли я, чтобы наша совместная жизнь продолжалась и дальше? Если ответы положительные, вам остается лишь не отступать от своих принципов и продолжать вкладывать себя в заботу о ваших отношениях.</p> <p>7 ) Пара со стажем: Мне все еще страшно?</p> <p>Лет через 10–15 совместная жизнь вполне налажена. Она волнуется только за детей: «Поступил бы старший в колледж… А с мужем – спасибо, у него все вроде бы в порядке». Он: «Да? Вы находите, что моя жена изменилась?»</p> <p>Пара обрела свое лицо, создала свою собственную историю. В повседневной жизни партнеры перестали испытывать страх или забыли о нем. Теперь кажется, что другой завоеван навсегда, и мы начинаем недооценивать партнера, считаем, что он не способен соблазнять других или жить самостоятельно, без нас. Но мы ошибаемся. 15–17 лет – критический возраст для пары: дети эмоционально отделяются от родителей, и те остаются предоставленными сами себе. Тут и возникает вопрос: человек, с которым я живу, – это и есть моя судьба? Не все готовы ответить «да», многие верят, что в будущем у них есть шанс встретить иное, настоящее чувство. Тоска по по большой любви может заставить людей расстаться.</p> <p>Совет: отношения в паре со стажем не становятся более хрупкими, но в них меньше свежести, жизни: все привычно, ничто не вызывает сильных чувств. А чувства подобны качелям: в движении (теплее – холоднее) они имеют смысл; в стоячем же состоянии его нет. Кто-то должен раскачивать качели, и хорошо, если оба партнера понимают это. На данной стадии отношений многое зависит от умения… удивлять друг друга, создавать новые праздники и ритуалы.</p> mybb@mybb.ru (Demetra) Wed, 25 Mar 2009 13:42:56 +0300 http://straxdemi.bbmy.ru/viewtopic.php?pid=50#p50